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如何面对办公室冲突,办公室理智比情感更重要

来源:http://www.dasbut.com 作者:金沙城中心注册 时间:2019-11-20 14:36

在办公室内,是否可以发脾气、与人发生争执?

    办公室冲突显然触动了人类情绪的死角,该不该道歉?要不要握手言合?都不是白纸黑字的规则或是记过革职的惩戒可以解决的。即便是两个经历过严重冲突的人,为着工作有时也不得不压抑着心头的不爽,巧手化解,设法解决问题,让同事彼此间的关系变得更明朗化。当然,偶尔地做一下刺猬,也是职场制胜的奇招。解决冲突,考的不仅是智商,更是情商。

№.19 如何在争执中传递关爱(一)

有时候,某些事情你实在很看不过去,觉得受到不公平待遇,脾气实在很想发作,不过,为了顾及颜面,你勉强忍了下来。而你知道问题还是没有解决,愤怒不满的情绪仍然憋在心里,随时都有可能被引爆。

    冲突不可避免

即使身处一段亲密关系中,双方的互动也不可能永远一帆风顺。有些人缺乏处理争执的能力,这和他们的生长环境很有关系。比如的确存在这样一些家庭,家长从来不在子女面前发生争执,这些孩子长大后会对人际交往中的磕磕绊绊束手无策,逃避对待。这些人在开心的时候互帮互爱,遇到分歧就躲起来,陷入与对方的冷战。

不巧,当你转过身去,看到一个满肚子怨气的家伙正对着你咆哮,他不自觉地嗓门愈扯愈大,分贝愈升愈高,这时,你可能的反应是――因受到惊吓而不知所措?视若无睹地掉头走开?还是怒不可遏地反击回去?一般人大都把在办公室内争吵视为禁忌,凡是愤怒、喧闹、轻佻、悲痛、焦虑、哭泣等等这些情绪化的反应,都不应该出现在工作场所。因为,发脾气或许很有效,但是也很危险,它可能为你树立更多的敌人。我们一直相信一件事:办公室应该是冷静、理智的地方,那些情绪容易激动的人,不应该出现在办公室。但如果你观察,很容易就可以感受到工作上所遭受的压力、挫折、误会、争论、沟通不良等负面情绪随时存在,并且潜藏在工作场所的每一个角落。

    长时间共处一个办公室,就算面对着冷漠的机械生产线,人与人之间还是会因为升迁、考绩、沟通等等互动,而产生一些不愉快。生产的环境尚且如此,讲究创意与研发的单位,更加容易因为各自领域的坚持而多有碰撞。

当对方情绪良好或者遇到幸福的事时,积极参与,陪伴左右可以传递关爱、创造亲密;一旦对方遇到危机,不必畏惧,这同样也是传递关爱的好时机!你应该不离不弃,继续给予他支持、关爱与拥抱。但是如果你们之间发生了激烈争执呢,这时候是否需要躲避对方冷静一下?并不需要!对很多人来说冷战都比争执更伤人,甚至被冠以一个新名称:“冷暴力”。争执同样是一种沟通方式,而且因为这种方式比谈话更激烈,把握得当还会更高效呢!昨天我们学会了如何在争执中加深了解,今天我们将学习如何在争执中传递关爱。

美国有两位心理专家曾经针对一些上班族做过调查,结果得知有70%以上的人都承认,他们在办公室中曾经有过愤怒、焦虑、哭泣、哽咽的情况。对这些上班族而言,这是个“秘密”的经验,他们不希望被别人知晓,以免使自己变得很窘迫。

    开始工作时,我发现零星的冲突与偶尔的擦枪走火,在办公室里根本不是什么稀奇的画面,通常都是音调提高一点,讲不下去就立刻解散,顶多事后遇到“同阵营”的人,再大肆批评数落一番而已,大家顾及每天都得碰面,总要小心翼翼地不要把场面搞得太尴尬。

首先说明这并非易事,人在愤怒中容易失去理智,把关爱的念头抛在脑后,尤其是在你受到攻击、委屈又气愤时。可是再亲密的人之间也不可能永远没有分歧,只要分歧还没有演变成辱骂、大打出手,还是能够传递关爱、修复亲密关系的。学会正确地争执要注意以下几个环节:

但事实上,冲突乃人之常情,教导上班族“千万别哭”、“千万别发怒”,这些并不能帮助我们解决问题。争执虽然是一种冒险,但是,如果彼此能充分掌握表达愤怒的技巧,其实是一个学习沟通的好机会,可以帮助双方了解错误,改进关系。

    但是,有两个高级女主管可不这么忍气吞声的,每回一吵起架来,就成了当天办公室上演的特别节目。两人都算是年资相当的员工,各自带领几个小兵成两组针锋相对的team,一旦有案子“轧”上了,两人也不管办公室众目睽睽,各踞山头就嘶吼起来,害得我们这些小角色们,只能低着头趴在桌上,生怕一个抬头偷窥,就要让流弹打得千疮百孔。

在冲突的第一阶段,即争吵开始前,辨识自己的软情绪和硬情绪,挖掘软情绪,避免硬情绪,很多时候就能避免冲突。我们在昨天讲到“共鸣”时曾经提到“软情绪”和“硬情绪”两个概念。“软情绪”就是那些易于让对方进入并包容的情绪,比如快乐、悔恨、信任、遗憾、痛苦、悲伤等,对方处于这些状态时你可以较为顺利地进入他的内心,表达你的关爱;“硬情绪”则是不易于让对方进入、带有排斥性的情绪,比如愤怒、厌恶、恐惧、嫉妒等,对方被这些情绪控制时,你们之间就有了一堵无形的墙。人在情绪激动时情感的功能强于理智,表现冲动,此时尽量调动你的理性思维,控制那些硬情绪,反思究竟是什么导致了分歧,避免陷入过于激烈、盲目且无意义的冲突之中。如果是对方挑起了冲突并且对你恶语相向,请先试着保持冷静、自我安慰,找出对方愤怒的原因,切忌激烈反应、以暴制暴,因为此时冲突仍旧处于可控的阶段。面对对方的冲动,你表现出来的冷静也许能给他上一课,他在以后面对激动情绪时也会慢慢受你的影响而变得克制,这对你们的亲密关系是大有裨益的。

有时候,情绪与理智不见得是对立的,而是交互作用。而我们通常对什么事容易生气?任何事都有可能。你的工作伙伴进度延迟使你光火;你可能因为立场不同而和业务部门的人互动干戈;你还可能因为价值观和旁人争得面红耳赤,甚至为了使用会议室和他人僵持不下。不过,不管你们到底为了何事冲突,在愤怒事件发生之后,必须帮助自己发现错误,并设法解决问题,让彼此的关系变得更明朗化,这种争执,才称得上是良性沟通。

    而我们通常对什么事容易生气?任何事都有可能。你的工作伙伴进度延迟使你光火;你可能因为立场不同而和业务部门的人互动干戈;你还可能因为价值观和旁人争得面红耳赤;甚至为了使用会议室和他人僵持不下。

№.20 如何在争执中传递关爱(二)

当冲突无法避免时,不妨制订办公室“争吵法则”:

    冲突容易,要收拾残局就没那么轻松了。有人吼过一两声就没事了,有人记恨一辈子也甭想善了,有人明明是阴险布局却没胆承认,有人阴错阳差因此而丢了工作。人在职场冲突不可避免,关键是你如何化解冲突。(常思)

在冲突的第二阶段,抛开情绪看问题,宽恕他人的人性弱点。在昨天的学习中,我们已经知道了如何在不那么愉快的沟通中使用“故意共鸣”,让理智跟上情感的步伐,舒缓紧张情绪,达到互相了解的目的。当争执已经变得激烈,你已经受到了对方的中伤时,想一想我们之前提到的“人无完人”的概念,对方和你一样也是普通人,普通人就有真实的人性,人性就包括情绪偶尔会失控。像宽恕自己一样宽恕对方,把注意力集中到寻找症结上。不管争执有多激烈,只要我们还珍惜这段亲密关系,就应该时刻谨记“把人和问题分开”,尽快找到分歧的根源,从根源开始解决分歧、结束争执。这一过程中还需要时刻捕捉对方的软情绪,这是突破口,它能帮助你了解对方的想法,表达自己的观点,软化你们的对峙,平稳度过冲突的第二阶段。

任何争端事出有因,不能借题发挥,故意制造事端。

    理智地引爆冲突

在冲突的第三阶段,拉近彼此的立场、靠近彼此的身体,总结经验,主动道歉,结束冲突。拉近彼此的立场可以从措辞开始,把“你”和“我”置换成“我们”,这个小技巧在软化语言方面很有效。譬如明明是你的伴侣很容易冲动,在这次争执中对你恶言恶语,但是你需要这么对他说:“亲爱的,我们以后不要再这么冲动了,不管什么情况下都不要再说那些伤害彼此的话了。”在向对方提出需要改正的缺点时使用“我们”这个词,能让对方易于接受,这个技巧不仅仅适用于亲密关系之中,在上下级之间、朋友之间使用,同样收效不错,能让你成为一个谦和、有涵养的人。

除非是政治人物,否则在办公室内最好不要表达你对宗教和政治方面的偏好。

    在办公室内,是否可以发脾气、与人发生争执?答案是:有时候可以。但必须是在合理的范围内。

靠近彼此的身体是平息争执的另一条捷径,亲密关系中身体的接触往往有镇静作用,譬如伴侣生气了,无论对方占不占理,吻他/她一下可以给剑拔弩张的气氛降温不少,甚至可能让一场即将爆发的争执土崩瓦解。有时候伴侣的生气和委屈,可以通过一个真诚的拥抱来化解。当双方的情绪平复以后,你们可以进行经验总结,不管错误在不在自己,都尽量自我检讨、主动道歉,“有则改之,无则加勉”,这会让你变得更可爱。不要小看道歉这个环节,你的主动道歉会引导对方意识到自己也需要道歉,或者意识到“我才是那个真正应该道歉的人”。那么经过这次争吵,你们的亲密关系可能更进一步!回忆你和爱人从前的争执,当彼此原谅、互相拥抱时,你是不是感到更爱对方了呢?永远不要畏惧亲密关系中的争吵,掌握正确的争执方式,可以化腐朽为神奇!

不能和任何人发生肢体冲突,除非出于自卫,否则绝对是最疯狂的行为。

    有时候,某些事情你实在很看不过去,觉得受到不公平待遇,脾气实在很想发作,不过,为了顾及颜面,你勉强忍了下来。而你知道问题还是没有解决,愤怒不满的情绪仍然憋在心里,随时都有可能引爆出来。

不要碰触他人最敏感的话题。比如,有人很介意别人叫他“胖子”,结果你偏偏不知好歹,即使对方明知你是开玩笑,还是会恨你入骨。

    一般人大都把在办公室内争吵视为禁忌,凡是愤怒、喧闹、轻佻、悲痛、焦虑、哭泣等等这些情绪化的反应,都不应该出现在工作场所。因为,发脾气或许很有效,但是也很危险,它可能为你树立更多的敌人。

不要透露你在某方面根深蒂固的偏见或意识形态,比如,种族好恶、性别歧视等,通常,这类争执会让你成为众矢之的,并且死相难看。

    是的,我们一直相信一件事:办公室应该是冷静、理智的地方,那些情绪容易激动的人,不应该出现在办公室。但如果你观察,很容易就可以感受到工作上所遭受的压力、挫折、误会、争论、沟通不良等负面情绪随时存在,并且潜藏在工作场所的每一个角落。

    事实上,冲突乃人之常情,教导上班族“千万别哭”、“千万别发怒”,并不能帮助我们解决问题。人际沟通专家认为,争执虽然是一种冒险,但是,如果彼此能充分掌握表达愤怒的技巧,其实是一个学习沟通的好机会,可以帮助双方了解错误,改进关系。

    教你跟上司吵一架

    假如就“你和老板争吵过吗?”为题做个调查,我想,绝大多数的人都会很感诧异。我在顶头上司销售经理面前,不仅是个员工,还是个战斗者。我为各种各样的大事小事跟他吵:总部的政策不符合中国市场,实行下去必死无疑要吵;我手下的销售员待遇太差、流动太快影响我的业绩要吵。

    这样的冲撞还是有成效的,吵架变成了我们交流的手段,当然我能采用这样的交流手段必须有点底气:一则我是王牌销售员;二则我吃透了西方文化的吵架招数;三则也是最关键的,吵架的目的是为了公司的利益,也是为了老板的利益。

    我的前同事更绝,她居然破天荒地让一贯咄咄逼人的老板低下了头。该老板对全厂工人很苛刻,而且根据其心情好坏有可能随时骂人。前同事有一次也被骂了个狗血喷头。她一时恶向胆边生,把平日的怨气都吐了出来,准备走人。该老板猝不及防受到反击,对自己平日的行为颇感惭愧,把她挽留了下来。

    吵架这招千万不能乱用,想想“东施效颦”的后果吧!总结前人出招经验:一自己必须是技术型选手;二是要有“置之死地而后生”的勇气。(小敏)

    冲突之后怎么言归于好

    职场中,同事间的吵架或隔膜经常发生,当你不知如何与同事言归于好的时候。如果你遵循以下的轨迹,就能挽救你们曾经拥有的友谊。

    一、弄清吵架的原因

    假如你们的争辩十分滑稽可笑的话,它很可能自然而然地过去。或是你们俩在某个观点上意见不统一。其实这些问题都没什么大不了的。更多的时候,不是任何人的错,或是两个人都有错,或是没人能真正搞清是谁的错。不去细究才是言归于好的奥妙所在。

    二、寻找和尝试言归于好的办法

    吵架后,同事彼此之间会直接出现一种心境--担心。大多数人最担心的是遭到拒绝。深呼吸,让自己轻松一下,这偶然的行为会帮助你和同事驱散紧张的气氛。

    三、迈出第一步

    你一旦告别恐惧和担心,那么和同事的交谈就会更容易些。别等同事来找你,尽管他能迈出这第一步是至关重要的,但是谁先迈出第一步真的那么重要吗?如果你让争吵恶化,那么你们两个人会一起失去友谊。如果你们言归于好,你们就都是胜利者。不要等待别人解决问题,你自己应负起责任。时间不等人,你越快越好。

    四、循序渐进

    不能假装什么事都没有发生过,需主动去尝试,用积极的态度唤起彼此的信心。“嗨,还生气呢?”“喂,有空咱们聊聊。”假如你面对面地向她提问,不妨带着真诚的微笑。

    五、倾听彼此的心声

    假如你们双方都坚信自己是正确的话,那么很难听进对方的倾诉。但是你如何弄清同事的感受呢?你可开诚布公地说:“我想听听你的意见,告诉我你是如何想的好吗?”而且当对方谈话时,不要打断她或是与其争辩,让她感到你尊重她,也许矛盾好解决一些。

    多补钙少冲突

    工作中与同事、客户难免会出现一些矛盾,为了避免发怒、争吵,可以有意识地多吃牛奶、酸奶、奶酪等乳制品以及鱼干、骨头汤等,这些食品中含有丰富的钙质。国外研究资料表明,钙具有镇静,防止攻击性和破坏性行为发生的作用。

    无防做回刺猬

    有段时间,公司风传要开始炒人了,一时间办公室人人自危。一天,A小姐去机房上网,发现不知道是谁开了个黄色网页在那里偏又忘掉了关闭,A小姐也不以为意随手就将之关闭了。可是,令她万万没有想到的是,第二天,整个公司竟然传开了她看黄色网页的谣言。懦弱的A小姐不得不主动辞职,而且背负着屈辱。

    相比之下,与A小姐同一间办公室的B小姐却要勇敢得多。一天早上,主任将 B小姐叫到办公室,口气严峻地说,他丢了份很重要的文件,最后这份文件一半在垃圾桶里一半在B小姐的抽屉里找到了。

    性格一贯温顺的B小姐拍案而起,说:“第一,我根本没有作案的时间和动机,这摆明了是陷害;第二,你有什么权力翻我的抽屉?”主任顿时面红耳赤。最后,B小姐不仅没有被炒掉,从此反而没有人敢再陷害她了。

    职场上偶尔做一只刺猬,不会主动伤人,可是一旦遇到危险,就会展开尖锐的刺,有时候这是一种有效的自我保护的方式,让“小人”不敢轻易伤害你!

    办公室争吵法则

    当冲突无法避免时,不妨制订办公室“争吵法则”:

    任何争端事出有因,不能借题发挥,故意制造事端。

    不能和任何人发生肢体冲突,除非出于自卫,否则绝对是最疯狂的行为。

    不要碰触他人最敏感的话题。比如,有人很介意别人叫他“胖子”,结果你偏偏不知好歹,即使对方明知你是开玩笑,还是会恨你入骨。

    不要透露你在某方面根深蒂固的偏见或意识形态,比如,种族好恶、性别歧视等,通常,这类争执会让你成为众矢之的,并且死相难看。

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