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吸引和亲密,令人惊讶的关键因素

来源:http://www.dasbut.com 作者:金沙城中心注册 时间:2019-09-15 23:38

你有没有想过你和刚刚开始约会的家伙会长远吗?或者你将要结婚,希望你真的能预测是否婚姻会持续?你有没有想过是否你和你妻子的关系是非常快乐的?你觉得那些似乎疯狂相爱的夫妇和不相爱或看上去很痛苦的夫妇有什么不同?

人与人之间终生的相互依赖性使得人际关系成为我们生存的核心。我们有一种强烈的归属需要——与他人建立持续而亲密的关系的需要。

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我要找个爱人结婚,而不是找个人结婚。

我们大多数人能想到各种各样的,可能会使一对夫妻幸福的因素,。但是有一个几乎所有人都忽略的关键因素:情商。事实上,一项新的研究分析显示情商和关系满意度之间一个重要的联系。这意味着有高情商的夫妻往往能更相爱更幸福生活在一起。这一发现对于男性和女性都是如此。

什么造就了友谊和吸引

本书1995年出版,对于情绪智力(情商)的阐述十分系统,论证充分,举例清晰,作为了解情商入门十分恰当。
本书的扉页:智商高,情商也高的人,春风得意。智商不高,情商高的人,贵人相助。智商高,情商不高的人, 怀才不遇。智商不高,情商也不高的人,一事无成。
由此可见高情商的重要作用。本书后面附有情商的测试题,我读书之前测试得分121分,显示为情商一般。我自己也常常感觉自己情商不高,读书是为了提高自己的情商。那么

我明确表示还没确定恋爱关系,不能接受肌肤之亲。

到底什么是情商?你的EI水平被定义为如何有效地认识你的情绪。EI高,有四个主要因素在起作用:

接近性

接近性是一个强有力的预测源。

一、 情商是什么
清华大学经济管理学院教授吴维库的定义:管理情绪的能力。
二、如何管理自己的情绪呢?
我重点看了第九章“亲密敌人”。
调查显示:美国1890年结婚的夫妇,大约10%以离婚收场;1920年结婚的夫妇,离婚率是18%;1950年结婚的夫妇,离婚率是30%;1970年结婚的夫妇,离婚的概率是50%;而1990年结婚的夫妇,离婚的概率徘徊在67%左右!如果这个数字可靠的话,这意味着近年只有30%的新婚夫妇可以维持婚姻关系。
离婚率的上升主要原因是夫妻双方情绪处理不当造成的。
如何解决呢?
正常解决方案是--妻子就事论事,具体地说出自己的不快,批评丈夫的行为而不是他本人,表明她对丈夫行为的感受。比如,“你忘记到干洗店帮我取衣服,这让我感到你不关心我”。这是基本情绪智力的表达方式,直言不讳,但并不挑衅或消极。
错误的处理方式是--人身攻击,妻子就会借题发挥,对丈夫进行全面攻击:“你总是这么自私,不关心别人。这正好证明了我不能指望你好好地做成一件事。” 这种批判会让对方感到耻辱、厌恶、羞愧和有过失,很有可能激发自我辩解,而不是改善做法。

最近微信联系,本人表示才见两次面就确定恋爱关系太快了。本人表示既然相亲了,确定恋爱关系的双方是要作为考虑结婚的对象,所以要慎重;

情感意识:你意识到你自己的情绪,并且能够监控和了解自己的感受。而不是推开你的情绪,你经历并审视它们。

相互交往

地理距离并不是关键,功能性距离——人们的生活轨迹相交的频率——才是关键。这样的交往能使人们寻求彼此的相似性,感受对方的喜爱并把自己和他们知觉为一个社会的单元。

保持婚姻健康的一个基本原则是不要把注意力集中在夫妇争吵的具体问题上,比如孩子教育、性爱、金钱,家务等,而要培养双方共同的情绪智力,提高解决问题的可能性。一系列情绪竞争力——使双方保持冷静、同理心以及善于倾听等,能使夫妇有效地解决争端,还可以促成健康的分歧,即“有益的争吵”,确保婚姻健康发展,克服种种负面因素。如果任由负面因素发展下去,就会摧毁婚姻。

1、了解彼此。

调节情绪:你有能力管理自己的情绪, 比如当你心烦意乱能迅速冷静下来或自我安慰。情绪不会压倒你,甚至是更加困难的情绪,如恐惧、悲伤、焦虑或愤怒。

对相互交往的预期

接近性能使人们发现共性并交换回报,更重要的是,仅仅是对相互交往的期待就可以引发喜欢。

预期的喜欢——期望某人是令人喜爱的和容易相处的——能增加与之建立的互惠关系的机会。

忠告对男人:不要回避冲突,妻子发泄不满或者提出分歧是为了维护婚姻的健康。避免太早提出实际的解决方法,对她的感受产生同理心,更重要。
忠告对女人:可以抱怨他们的行为,但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。

所以只在漆黑电影院并肩齐坐可不行,而该多练习明亮灯光下对望谈心。

利用情绪:你用一个有用的方法能够驾驭自己的情绪:来实现目标、解决问题或使你处于更好的状态。

曝光效应

200多个实验结果显示,熟悉不会导致轻视,熟悉诱发了喜欢。
对于各种新异刺激的曝光都能提高人们对它们的评价。

曝光效应违背了我们通常对厌倦的预测——重复听到的音乐和反复吃的食物会引起厌倦——兴趣降低。

人们大概能够马上记起喜欢或厌恶的事或人,但却意识不到喜欢或厌恶他们的原因。扎伊翁茨认为,情绪相比于思维是更及时的东西。

结合自己的经验,这两条非常有效。
我是一个情感不算很丰富,但是对自己在意的人很任性的人。常常对爱人不满、抱怨。如果他能认真听我的抱怨,我的怨气很容易消失,如果他辩白我会更生气。
我有时会抱怨他的行为,更生气时也会上升到人身攻击或者表达轻蔑--这个时候他就会很生气。读完这本书和《沟通圣经》我知道自己的方式的确有问题。前段时间尝试用《沟通圣经》的建议进行沟通,相对以前矛盾解决的比较平和。这次读完这本书,我以后不会再进行人身攻击或者轻蔑的表达愤怒了。

约会该谈什么呢?很多恋爱经验比较少的人不知道约会该谈些什么,担心到时冷场。关于约会该谈哪些话题,个人有4个建议:1).过去经历 2).兴趣爱好 3).内心情感 4).未来规划

高度敏感:你对别人的感受很敏锐。你能察觉到别人如何感觉,在倾听的过程中,表现出同理心,感受他人的情绪状态。

外表吸引力

具体的,该怎么问?你可以这么问“你的成长经历?”,“你的兴趣爱好?”,“你的价值观及内心感受?”,以及“你的未来人生计划?”完成这4项,你就完成“了解双方”的任务了。

我们知道,夫妇两人高情商更接近,更致力于彼此,对双方的关系更满意。但是是什么让EI如此有用?这项研究的作者建议能够管理自己的情绪,了解你的伴侣在情感能力方面的感受和行为,这都对一个幸福的爱情生活有好处。他们还指出当你EI高时,你有模拟良好情感的能力,这些技能可能会传染你的伴侣,使你俩从中受益。

吸引力和约会

研究者考察了各种可能因素,能够非常肯定哪个因素的重要作用的话,那就是个人的外表吸引力。

2.磨合彼此

提高情商

匹配现象

人们一般与自己具有同等吸引力的人结成伴侣。研究表明,夫妻、约会对象、甚至志趣相投者之间的吸引力都表现出了高度的一致性。

"爱情只不过是一种让对方感到满意的交换,双方在权衡了各种的价值后,都得到了自己所期望的大多数东西——埃里克·弗洛姆,《健全的社会》,1955"

爱情能否天长地久,不在彼此有多相爱,而在于吵架有多难看,因此,“磨合彼此”会是约会的另一大任务。

如果你有一种你的情商比较缺乏的感觉呢?不担心。像任何技能一样,情商是你可以学习,实践和提高的。夫妻咨询关注情商是一个共同增强情商的很好的方法。

外表吸引力的刻板印象

存在外表吸引力的刻板印象:美的就是好的。
有吸引力的人和无吸引力的人,他们之间的微笑差异很可能来源于自我实现的预言。这样看来,影响社交技能的关键,并不在于你看起来怎样,而在于别人怎样看待你,以及你对自己的感觉怎么样。

两人意见不合时,尝试换位思考,多说“我理解你的意思……谢谢你愿意分享……”言语柔软,态度积极,就能锻炼冲突处理功力。

另一个提高你的情商的简单的方法来是马上开始情感标签。为此,只需选择一天三次(可能在就餐时间,更容易记住),观察你的情绪状态。为你那一刻的情绪贴标签。

谁具有吸引力

真正的吸引力其实就是完美的平均。

进化心理学用繁殖策略来解释性别差别。(这段很有趣,不过不详细介绍,本章中的介绍也比较简单)

对比效应也会产生作用,什么对你是有吸引力的还取决于自己的比较标准。

最后,我们不仅会认为有吸引力的人是讨人喜欢的,而且会认为讨人喜欢的是有吸引力的。

3.适当的甜言蜜语

“我觉得沮丧。“那标注为什么你会有这样的感觉。“我觉得沮丧,因为我想5点下班,但是没有办法我离开这里,直到加班到7点。”最后,按强度1

10的范围标注你的情感,10是最高强度,1是最低。“我沮丧约为6级。“当你开始练习这种类型的情感观念,你会发现,你可以一整天在一致的基础上更容易地识别自己的情绪和强度。

如果你是个单身汉,一定要注意你的约会对象的情商水平,看看你是否在相同的等级上。如果你要结婚,考虑婚前评估作为夫妻,你未婚夫的EI,看怎样一起改善它。如果你难以理解为什么在你当前的恋爱关系有些问题,考虑将情商作为一个更值得关注的因素。

相似性和互补性

约会对象能否成为结婚伴侣,还得看彼此相处是否甜蜜。要创造甜蜜,请对他多说欣赏言语(“我很爱你的……”),并展现体贴与关心。当两人有能力一同开心,约会任务就大功告成!

物以类聚吗

相似性导致喜欢这种效应已经在现实生活情境中得到验证。

结语:很多人都排斥相亲这种方式,原因可能在于相亲这种方式给人的目的性太强,破坏了大家对爱情的浪漫幻想和好奇。其实,相亲只是一种帮助彼此认识的形式,也是需要经历谈恋爱的过程的,在谈恋爱的过程中你们是否彼此适合,才是决定你们走下去的关键。而且,相亲相比网恋不是要更靠谱一些嘛!

不相似导致不喜欢

不同的态度对喜欢的抑制作用甚于相似态度对喜欢的促进作用。

如何提高情商

对立引发吸引吗

在很多方面上,相似性是主导因素。互补性引发吸引这种观点听起来具有说服力,但是它从未得到研究者的证实。

喜欢那些喜欢我们的人

喜欢通常是相互的,接近性和吸引力影响我们最初为谁所吸引,而相似性会影响长期的吸引。

实验研究证实:告知某些人他们被别人喜欢或仰慕的时,他们就会产生一种回报的感觉。

同时,消极的信息更能抓住人们的注意力。

什么是爱情

激情之爱

如何测量爱情,斯滕博格的爱情三成分理论:亲密、激情、承诺:

  • 完美的爱=亲密+激情+承诺
  • 伴侣之爱=亲密+承诺
  • 愚昧之爱=激情+承诺
  • 浪漫之爱=亲密+激情

激情之爱是神情的、极富激情的爱,哈特菲尔德把激情之爱界定为“强烈渴望和对方在一起的一种状态”。
为了解释激情之爱,哈特菲尔德指出,任何一种既定的生理唤醒状态都可以被归结为某种情绪,究竟被归结为哪一种情绪则取决于我们对这种唤醒状态如何进行归因。

如果激情是一种被标识为“爱情”的能带来兴奋感的状态,那么任何一种可以增加兴奋感的东西都应该可以增加对爱情的感受。

沙克特和辛格提出的情绪的两因素理论认为,当处于兴奋状态的男性对女性做出反应时,他们很容易就把自己的某些生理唤醒错误地归于这位女性。

伴侣之爱

伴侣之爱是通过温馨而相互依赖的方式实现的。

哪些因素促进了亲密关系

依恋

人在刚出生不久就会产生许多社会性反应:爱、恐惧、愤怒。社会依恋作为一个强大的生存动力,使得婴儿和父母保持着密切的关系。

所有的爱的依恋中都有一些共有的元素:双方的理解、提供和接受支持、重视并享受和相爱的人在一起。

大约七成的婴儿以及接近这个比例的成年人,都会表现出安全型依恋
大约两成的婴儿和成人表现出回避型依恋
大约一成的婴儿和成人会表现出焦虑和矛盾的行为,成为不安全型依恋

一些研究者将这些不同的依恋类型归因于父母的反应方式。哈赞概括出了如下观点:早期的依恋经验形成了内部工作模式或关于人与人之间相互关系的独特思考方法的基础。

公平

长期的公平

不斤斤计较是友谊的标志。在婚姻中,只有当对方自愿做出某种正向的行为时,我们才会把它归因为爱情。

对公平的知觉与满意度

知觉到的不公平会导致这样的结局:觉得不公平的一方会更加沮丧和苦恼。

自我表露

最值得信赖的结论是,人们之间存在表露互惠效应:一个人的自我表露会引发对方的自我表露。我们会对那些向我们敞开胸怀的人表露更多。

亲密关系是如何结束的

离婚

离婚的风险一方面取决于社会意识,另一方面取决于和谁结婚。符合下列条件的夫妇通常不会离婚(个人保持怀疑态度):

  • 20岁以后结婚
  • 都在稳定的双亲家庭长大
  • 结婚之前谈了很长时间恋爱
  • 接受过较好且相似的教育
  • 有稳定收入
  • 居住在小城镇或农场里
  • 结婚之前没有同居过或怀孕过
  • 彼此之间有虔诚的承诺
  • 年龄、信仰与受教育水平相似

基于稳定的友谊和相近的背景、兴趣、习惯和价值观去选择伴侣会更好。

分离的过程

健康的婚姻并不见得没有冲突,而是夫妻双方能够调和差异,并且他们的情感能够胜过互相的指责。

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